суховей — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 16 июля 2013

19:19

любовь-метро

воспоминания давно не накрывали меня теплой волной. и причины тому те, о которых не говорят на совещаниях и заседаниях.
я абсолютно убеждена в том, что счастливые люди не вспоминают. в их жизни нет места прошлому (только настоящему и, быть может - хотя совсем не обязательно, будущему), нет места друзьям, нет места работе, учебе, социальным сетям. и дневникам, кстати, тоже.
я, видимо, не знала раньше, что это такое. и вот не знаю снова.
и тоскую. и думаю, как вернуть себя месяца на два назад.

*

что-то ломается - такой знакомый вкус

URL

03:07

любовь-метро

что-то ломается - хорошо знакомый звук. так в тишине леса кто-то наступает на ветку. и вот он. птицы вздрагивают и летят в небо.
женщины-травматологи редко бывают красивыми. и это часто спасает - всем известно.
что-то ломается - хорошо знакомое чувство. и я уже не могу проводить весь день в постели. я, впрочем, все еще просыпаюсь к обеду, но готова расплакаться потом от бессилия. как ребенок, который хочет собаку. но родители неодобрительно качают головой, кричат или, хуже того, просто отмахиваются (мы то понимаем родителей, но ребенка вряд ли удовлетворят наши рациональные причины). он огорчается и думает: вот когда я стану взрослым. и радуется от этой мысли.
я тоже когда-нибудь стану взрослой. и от этого я чувствую еще большее бессилие.

URL

понедельник, 15 июля 2013

15:15

любовь-метро

экскурсовод, имя которого я вроде бы навсегда запомнила (но, как оказалось, в самый неподходящий момент забыла), говорил (добавляя в русские слова томительных иностранных звуков), что к. жил в этом городе везде, ни один из домов не принадлежал ему ровно настолько, насколько принадлежали абсолютно все. я слышала об этом впервые (что странно), но отнюдь не удивилась. это было бы очень в его духе. хотя, быть может, и нет.

жить везде и нигде одновременно в то время мне казалось привлекательным. я тогда ходила в нелепых джинсах и выцветшей толстовке. так что комментарии тут излишни.
и сегодня, впервые за долгое время (лет этак 10-12 назад), я проснулась от ужасной тоски по родителям. и по своему собственному дому (которому пора бы у меня появиться).
а лет 10-12 назад мы сидели с мамой в узком больничном коридоре. я ненавидела желтый свитер, который был на мне надет, а мама сравнивала мои глаза с глазами кого-то из парнокопытных.
желтый свитер, признаться, мне до сих пор не дает покоя.

URL

суббота, 13 июля 2013

13:02

любовь-метро

не так много времени прошло с тех пор, как настоящая учительница (хотя и ненастоящая вовсе) удивлялась тому, что все не по местам (на три).

- с высоты своего опыта, - говорила она.

с высоты опыта. кто бы мог подумать (впрочем, позже выяснилось, что опыт у нее действительно был. но лучше бы я этого не знала).

с высоты своего опыта она советовала нам не быть детьми. а мы ими, казалось бы, давно не были. но неожиданно для самих себя начав истеричные игры (сейчас я бы сказала, что они были голодными), уже не могли остановиться. и это поведение казалось до слез правильным. до слез - тут самое точное.

именно поэтому громкое с высоты своего опыта тогда звучало так оскорбительно. года через три я, кстати, тоже начала так говорить, не вкладывая в эти слова ни капли смысла (быть может, все так делают).

но это все неважно. важно то, что все эти показательные выступления (глупые, детские, с высоты опыта), как хлопанья дверьми, до неприличия (или полного отсутствия) короткие юбки, страстные поцелуи в ноябре (или в любом другом - но обязательно холодном - месяце) за стеклянной балконной дверью, работают.

и может быть, именно поэтому были потом потопы в ванной (с которыми никто не собирался ничего делать - не подобает леди себя так вести), поезда москва-питер и обратно, до сумасшествия полосатые стены столовых. а потом все сломалось, когда правила игры стали не упрощаться до смешного, а наоборот - сделались взрослыми. и честными.

*

и вот сейчас я все чаще ощущаю, что это не жизнь вокруг меня, а кино (самое глупое в мире сравнение, хуже, пожалуй, только театр). и случайно заметив свое отражение в зеркале заднего вила, я постоянно ловлю себя на мысли. что в следующий миг это отражение исчезнет. в следующем кадре, точнее, и в мире ничего, кроме этого не изменится.

*

ну и музыка под занавес

URL

воскресенье, 07 апреля 2013