любовь-метро
мои отношения со временем в последнее время (я извиняюсь за повтор, но мне лень искать синоним) совершенно испортились. поэтому я и заставляю себя вести дневник, чтобы окончательно не потеряться в хронотопе.
много всего случилось.
я уехала жить к А. на пару дней. помнится, я здесь уже писала про секту. так вот. мужчина моей мечты начитался в интернете про сыроедов и решил пополнить их ряды. собой. а заодно и мной. если вдруг кто-то не знает, кто такие сыроеды (я вот тоже не знала), пару слов об этих борющихся со стереотипами (и временем) людях. а борьба их заключается в полном развенчании мифа о том, что, скажем, нужно хорошо питаться. к примеру, эти извечные слова вашей мамы "покушай горяченького" или "скушай супчик, а то сил не будет" - бред собачий. короче говоря, сыроеды - это те люди, которые все едят сырым, то есть кушают яблочки и пророщенные зерна пшеницы. что-то мне подсказывает, что А. просто неправильно понял основную идею сыроедения, потому что все эти учения, как мне известно, пришли с востока. а для востока налаживать свою жизнь путем исключения из нее мяса и рыбы - это слишком просто. освобождать нужно не холодильник от вредных продуктов, а голову - от вредных мыслей. надеюсь, меня простят за вольную трактовку. но вернемся в А. и его новым увлечениям. будучи взрослой и мудрой женщиной, я рассудила так: пока в тибет пешком не отправился на поиски шамбалы - все ок. к тому же овощи еще никому не вредили. в общем, приехала я к А. с маслинами-ананасами. и продержалась так до вечера. а вечер показал то, что у меня абсолютно нет силы воли, во-первых, а во-вторых, я как не могла терпеть апельсины, так ничего и не изменилось. и под предлогом того, что я пошла встретиться с галей, я направилась пить кофе. я уже потом поняла, что лучше бы сидела дома и ела апельсины.
город был очень неприятным - холодным, темным и грязным. я дошла до 5o`clock на арбате (успела за 10 минут до закрытия), взяла кофе на вынос. и решила пойти погулять. знаете, я очень хотела гулять. только не в этом городе. в итоге я долго стояла на перекрестке улиц фокина и алеутской и не знала, куда мне идти дальше. я не могла придумать ни одного такого маршрута, по которому мне бы хотелось пойти. все кончилось тем, что я позвонила А., сказала, что мне одиноко и попросила встретить. он пришел совсем скоро. и рассказал, что на океанском проспекте он случайно уронил яблоко. оно покатилось по проезжей части. и теперь А. было интересно, какая судьба ждет фрукт, который должен был стать его ужином. мы прогулялись по светланской, я допила остывший кофе. и мы отправились домой.
этим вечером кончилась весна. и пошел снег.
дома же случилось невероятное. я снова заставила себя сесть за учебу. и где-то в области предикативности поняла, что мне интересно читать учебник. страшным я это называю потому, что удовольствие от учебы я не получала уже очень давно. я, конечно, заставляла себя что-то делать, но все это было страшным насилием над собой. а тут вдруг поймала кайф. я попыталась проанализировать, почему так вышло. по идее, если сначала нравилось что-то одно, а потом вдруг разонравилось, то должно появиться что-то второе, которое займет место первого. по закону сохранения энергии. но со мной этого закона, кажется, не произошло. я потеряла самый главный интерес своей жизни - филологию, но ничего нового не приобрела. я совершенно ничем не занималась все последнее время. пыталась работать, сдавать экзамены, встречаться с людьми - но это все пустое. не для души. я попыталась вспомнить, когда в последний раз я занималась литературой так, что теряла счет времени. и, знаете, я нашла ответ на этот вопрос. и он меня даже испугал. последней была рецензия на книгу яшки. потом я с этой самой рецензией поехала на всероссийскую олимпиаду по литературе, привезла кубок. и филология для меня кончилась. впрочем, я даже знаю, почему так произошло. я и всегда знала, но, наверное, не признавалась себе. до этого времени я всегда была убеждена, что меня не ценят. и вот в конечном итоге - оценили. но потом вся эта история (с современной литературой, конференцией, обсуждениями, презентациями), касающаяся только профессиональной сферы моей жизни, обернулась чем-то совершенно личным. тогда я убрала кубок с полки, и по сей день он спрятан в шкафу. а все только потому, что меня не оценили, а переоценили. к литературоведению это, конечно, никакого отношения не имеет. и я знаю, что люди, теперь оставшиеся по другую сторону от меня, считают, что я жестокая и бессердечная (или что-то в этом роде). разумеется, нет смысла кого-то переубеждать. но все же это не так. и только в тот день, сидя над учебником по синтаксису, я поняла, как сильно меня вся эта история выбила из колеи. что в себя я начала приходить только сейчас., наверное, уже слишком поздно, поскольку до окончания учебы остались только гос экзамены и защита диплома.
и уже второй день мне снится валя. и я не перестаю поражаться последовательности своих снов. всегда одно и то же: я знаю, что она рядом, но мы так и не встречаемся. в этот раз она была в соседней комнате, но я так и не открыла дверь. она тоже ее не открыла. в пересказе это звучит как-то банально, но во сне ее такая непосредственная близость и, одновременно, недосягаемость меня очень мучили. еще как-то мне снилось, что я ждала ее на перроне. она должна была приехать, чтобы проводить меня. и я знала, что она едет. но поезд уехал, забрав меня с собой. она опоздала, а мы так и не встретились. были еще какие-то сны, все одинаковые, отличающиеся только лишь сюжетом. а всякий филолог знает, что есть сюжет в сравнении с авторской идеей. и чтобы я сейчас не начала долго и нудно рассуждать о творце, перейдем к следующим событиям.
к примеру, ночи дома у А. неизменно пахнут "palmolive термал спа". и мне, кажется, даже нравится этот запах. за долгие года он стал олицетворять спокойствие и постоянство. но не семейный уют. никакого уюта. дома у А. бардак. и в этом наше главное отличие. откройте мои шкафы - в них одежда сложена идеально ровными стопками, рубашки на плечиках повернуть пуговицами вправо, и меня жутко раздражает, когда их вдруг кто-то (или даже я в спешке) поворачивает влево. книги стоял в определенной последовательности - в зависимости от их значимости для меня. у меня даже есть ежедневник (большой и синий), в него я записываю свои дела. да, у меня идеальная голубая комната. но это все видимость. за всем этим идеальным космосом в квартире (который никто не смеет тронуть, и он постепенно покрывается пылью) скрывается абсолютный хаос в голове. у А. же все наоборот: порядок в мыслях, и он правильно делает, что не тратит время на наведения этого порядка вокруг. я же иду по пути наименьшего сопротивления. хотя, думается мне, с порядком в голове рождаются. а мое абстрактное мышление, которым я всегда так гордилась, - полная чушь, которая по жизни мало чем помогает.
а утром я готовила завтрак: вернувшись к здоровому питанию, резала ананас. а потом стояла на балконе. с балкона А. видно весь исторический центр города. так я стояла с кружкой чая, смотрела на укрытый снегом город и думала о том, что родной город - это то место, с каждым домом которого обязательно что-то связано. да, в центре города про каждое здание я могу рассказать какую-то свою (значимую только для меня) историю. и взаимная неприязнь (между мной и этим городом), черт возьми, не спасает от этой общей памяти. надеюсь, когда-нибудь мне удастся срастись так же прочно с каким-то другим, прекрасным местом.
еще я купили себе перчатки, а нат помирилась с ромой. я за них одновременно и рада. и - как-то не очень. некоторые поступки все-таки очень показательны. они, быть может, и не являются оценочными, но в очередной раз убеждают, что люди глухи друг к другу. но все же я не могу сказать, что это плохо. просто стоит признать, что люди бывают разными (хорошими, чуткими, добрыми, но разными). разными и поэтому глухими. не из меня, не из нат офицерской жены не выйдет. и можно даже не пытаться учить правила хорошего тона (для определенного общества). а ломать характер нат я вообще считаю немыслимым. вот кто-кто, а она такая единственная.
еще. еще я сменила "типографский" на "телеграфный". и принялась читать книгу моей любимой ривелотэ. не могу сказать, что она мне нравится. скорее так: я люблю ривелотэ за одно только стихотворение. но за это стихотворение (методом метонимического переноса) я люблю и все остальное, созданное ей. но об этом позже - когда дочитаю.
мм. еще я снова начала писать. опять же - давно забытое дело. январь-февраль ровняются двум рассказам и половине (или трети романа). периодически то, что делаю, я даже показываю друзьям. и тут происходит что-то довольно странное. я понимаю, что для меня (уже фактически дипломированного критика) критика является неинтересной. мне говорят, что рассказы больше похожи на зарисовки, чем на цельные произведения. не знаю, так ли это. разумеется, я могу объективно оценить сама себя, но не хочу этого делать. писать по-другому я все равно не стану, потому что это противоречит каким-то моим внутренним идеям. вряд ли смогу точно их формулировать, но в их существовании сомневаться не приходится. а то, что я делаю, - своеобразный выход энергии, освобождение себя от лишних мыслей. даже порой думаю о том, мне нужно не есть фрукты, а писать. и будет мне счастье.
ну и последнее. анна прислала фото. это был чудесный питерский день, когда мы все вместе сидели в кафе: я, А. нат и рома. и анна по ту сторону объектива.
вот они
много всего случилось.
я уехала жить к А. на пару дней. помнится, я здесь уже писала про секту. так вот. мужчина моей мечты начитался в интернете про сыроедов и решил пополнить их ряды. собой. а заодно и мной. если вдруг кто-то не знает, кто такие сыроеды (я вот тоже не знала), пару слов об этих борющихся со стереотипами (и временем) людях. а борьба их заключается в полном развенчании мифа о том, что, скажем, нужно хорошо питаться. к примеру, эти извечные слова вашей мамы "покушай горяченького" или "скушай супчик, а то сил не будет" - бред собачий. короче говоря, сыроеды - это те люди, которые все едят сырым, то есть кушают яблочки и пророщенные зерна пшеницы. что-то мне подсказывает, что А. просто неправильно понял основную идею сыроедения, потому что все эти учения, как мне известно, пришли с востока. а для востока налаживать свою жизнь путем исключения из нее мяса и рыбы - это слишком просто. освобождать нужно не холодильник от вредных продуктов, а голову - от вредных мыслей. надеюсь, меня простят за вольную трактовку. но вернемся в А. и его новым увлечениям. будучи взрослой и мудрой женщиной, я рассудила так: пока в тибет пешком не отправился на поиски шамбалы - все ок. к тому же овощи еще никому не вредили. в общем, приехала я к А. с маслинами-ананасами. и продержалась так до вечера. а вечер показал то, что у меня абсолютно нет силы воли, во-первых, а во-вторых, я как не могла терпеть апельсины, так ничего и не изменилось. и под предлогом того, что я пошла встретиться с галей, я направилась пить кофе. я уже потом поняла, что лучше бы сидела дома и ела апельсины.
город был очень неприятным - холодным, темным и грязным. я дошла до 5o`clock на арбате (успела за 10 минут до закрытия), взяла кофе на вынос. и решила пойти погулять. знаете, я очень хотела гулять. только не в этом городе. в итоге я долго стояла на перекрестке улиц фокина и алеутской и не знала, куда мне идти дальше. я не могла придумать ни одного такого маршрута, по которому мне бы хотелось пойти. все кончилось тем, что я позвонила А., сказала, что мне одиноко и попросила встретить. он пришел совсем скоро. и рассказал, что на океанском проспекте он случайно уронил яблоко. оно покатилось по проезжей части. и теперь А. было интересно, какая судьба ждет фрукт, который должен был стать его ужином. мы прогулялись по светланской, я допила остывший кофе. и мы отправились домой.
этим вечером кончилась весна. и пошел снег.
дома же случилось невероятное. я снова заставила себя сесть за учебу. и где-то в области предикативности поняла, что мне интересно читать учебник. страшным я это называю потому, что удовольствие от учебы я не получала уже очень давно. я, конечно, заставляла себя что-то делать, но все это было страшным насилием над собой. а тут вдруг поймала кайф. я попыталась проанализировать, почему так вышло. по идее, если сначала нравилось что-то одно, а потом вдруг разонравилось, то должно появиться что-то второе, которое займет место первого. по закону сохранения энергии. но со мной этого закона, кажется, не произошло. я потеряла самый главный интерес своей жизни - филологию, но ничего нового не приобрела. я совершенно ничем не занималась все последнее время. пыталась работать, сдавать экзамены, встречаться с людьми - но это все пустое. не для души. я попыталась вспомнить, когда в последний раз я занималась литературой так, что теряла счет времени. и, знаете, я нашла ответ на этот вопрос. и он меня даже испугал. последней была рецензия на книгу яшки. потом я с этой самой рецензией поехала на всероссийскую олимпиаду по литературе, привезла кубок. и филология для меня кончилась. впрочем, я даже знаю, почему так произошло. я и всегда знала, но, наверное, не признавалась себе. до этого времени я всегда была убеждена, что меня не ценят. и вот в конечном итоге - оценили. но потом вся эта история (с современной литературой, конференцией, обсуждениями, презентациями), касающаяся только профессиональной сферы моей жизни, обернулась чем-то совершенно личным. тогда я убрала кубок с полки, и по сей день он спрятан в шкафу. а все только потому, что меня не оценили, а переоценили. к литературоведению это, конечно, никакого отношения не имеет. и я знаю, что люди, теперь оставшиеся по другую сторону от меня, считают, что я жестокая и бессердечная (или что-то в этом роде). разумеется, нет смысла кого-то переубеждать. но все же это не так. и только в тот день, сидя над учебником по синтаксису, я поняла, как сильно меня вся эта история выбила из колеи. что в себя я начала приходить только сейчас., наверное, уже слишком поздно, поскольку до окончания учебы остались только гос экзамены и защита диплома.
и уже второй день мне снится валя. и я не перестаю поражаться последовательности своих снов. всегда одно и то же: я знаю, что она рядом, но мы так и не встречаемся. в этот раз она была в соседней комнате, но я так и не открыла дверь. она тоже ее не открыла. в пересказе это звучит как-то банально, но во сне ее такая непосредственная близость и, одновременно, недосягаемость меня очень мучили. еще как-то мне снилось, что я ждала ее на перроне. она должна была приехать, чтобы проводить меня. и я знала, что она едет. но поезд уехал, забрав меня с собой. она опоздала, а мы так и не встретились. были еще какие-то сны, все одинаковые, отличающиеся только лишь сюжетом. а всякий филолог знает, что есть сюжет в сравнении с авторской идеей. и чтобы я сейчас не начала долго и нудно рассуждать о творце, перейдем к следующим событиям.
к примеру, ночи дома у А. неизменно пахнут "palmolive термал спа". и мне, кажется, даже нравится этот запах. за долгие года он стал олицетворять спокойствие и постоянство. но не семейный уют. никакого уюта. дома у А. бардак. и в этом наше главное отличие. откройте мои шкафы - в них одежда сложена идеально ровными стопками, рубашки на плечиках повернуть пуговицами вправо, и меня жутко раздражает, когда их вдруг кто-то (или даже я в спешке) поворачивает влево. книги стоял в определенной последовательности - в зависимости от их значимости для меня. у меня даже есть ежедневник (большой и синий), в него я записываю свои дела. да, у меня идеальная голубая комната. но это все видимость. за всем этим идеальным космосом в квартире (который никто не смеет тронуть, и он постепенно покрывается пылью) скрывается абсолютный хаос в голове. у А. же все наоборот: порядок в мыслях, и он правильно делает, что не тратит время на наведения этого порядка вокруг. я же иду по пути наименьшего сопротивления. хотя, думается мне, с порядком в голове рождаются. а мое абстрактное мышление, которым я всегда так гордилась, - полная чушь, которая по жизни мало чем помогает.
а утром я готовила завтрак: вернувшись к здоровому питанию, резала ананас. а потом стояла на балконе. с балкона А. видно весь исторический центр города. так я стояла с кружкой чая, смотрела на укрытый снегом город и думала о том, что родной город - это то место, с каждым домом которого обязательно что-то связано. да, в центре города про каждое здание я могу рассказать какую-то свою (значимую только для меня) историю. и взаимная неприязнь (между мной и этим городом), черт возьми, не спасает от этой общей памяти. надеюсь, когда-нибудь мне удастся срастись так же прочно с каким-то другим, прекрасным местом.
еще я купили себе перчатки, а нат помирилась с ромой. я за них одновременно и рада. и - как-то не очень. некоторые поступки все-таки очень показательны. они, быть может, и не являются оценочными, но в очередной раз убеждают, что люди глухи друг к другу. но все же я не могу сказать, что это плохо. просто стоит признать, что люди бывают разными (хорошими, чуткими, добрыми, но разными). разными и поэтому глухими. не из меня, не из нат офицерской жены не выйдет. и можно даже не пытаться учить правила хорошего тона (для определенного общества). а ломать характер нат я вообще считаю немыслимым. вот кто-кто, а она такая единственная.
еще. еще я сменила "типографский" на "телеграфный". и принялась читать книгу моей любимой ривелотэ. не могу сказать, что она мне нравится. скорее так: я люблю ривелотэ за одно только стихотворение. но за это стихотворение (методом метонимического переноса) я люблю и все остальное, созданное ей. но об этом позже - когда дочитаю.
мм. еще я снова начала писать. опять же - давно забытое дело. январь-февраль ровняются двум рассказам и половине (или трети романа). периодически то, что делаю, я даже показываю друзьям. и тут происходит что-то довольно странное. я понимаю, что для меня (уже фактически дипломированного критика) критика является неинтересной. мне говорят, что рассказы больше похожи на зарисовки, чем на цельные произведения. не знаю, так ли это. разумеется, я могу объективно оценить сама себя, но не хочу этого делать. писать по-другому я все равно не стану, потому что это противоречит каким-то моим внутренним идеям. вряд ли смогу точно их формулировать, но в их существовании сомневаться не приходится. а то, что я делаю, - своеобразный выход энергии, освобождение себя от лишних мыслей. даже порой думаю о том, мне нужно не есть фрукты, а писать. и будет мне счастье.
ну и последнее. анна прислала фото. это был чудесный питерский день, когда мы все вместе сидели в кафе: я, А. нат и рома. и анна по ту сторону объектива.
вот они
