вчера, выходя с работы, поймала себя на мысли, что все вокруг пахнет москвой - ночной и влажной. квартирой, в которой все давно спят (им незачем ждать меня), разными сортами чая, земляничным мылом и высотой панорамных окон (у них всегда был какой-то свой запах, по-моему, дождя).
а с работы я обычно хожу не там, где есть довольно красивые дома, магазины и рестораны, а почему-то через железнодорожные пути. эта дорога со мной уже два года по крайней мере один раз в день, но я до сих пор не знаю, когда она должна упереться в конечную точку. совершенно безлика. наверное, поэтому и нравится мне

---

этим утром я проснулась от криков чаек. с мыслью, что нужно удалить себе прилагательное
а за полтора года жизни в подводной лодке, как выяснилось (и не мной), вышла третья часть моей любимой книги про ветры. я не почувствовала
но это не особенно важно. а важно то, что в моей жизни были моменты, когда все твое тело становилось сердцем
вот как сегодня утром-днем

---

я о многом забыла. вот, например, о балконах
- о том балконе (который был очень далето от дома), где мы ночью сидели с котом, а в небе (и почему-то очень низко) летали вертолеты. мы думали, это - хороший знак. оказалось, ошиблись
- о том, как ксюша впервые вышла на когда-то мой балкон. в тот вечер (уже уходящий в ночь) город под проливным дождем взрывался фейерверками. было свежо и невероятно красиво. ксюша не могла подобрать слова. хорошо, что все это было. и хорошо, что я была там. редко можно увидеть, как люди теряют дар речи от красоты.
- о балконе гали. зимой там была тишина в самом центре города. а осенью - самые золотые на свете листья. я любила эти деревья. хотя любить надо было людей.

---

помнишь то чувство, когда того, что есть, перестает хватать?
я накрываюсь одеялом с головой - от студентом, коллег и друзей. ото всех людей, холодной весны и болей где-то в области легких (жаль, нельзя уходить без причины).
жаль, нельзя без причин оставаться. и молчать тоже без причин.
и не объяснять никому ничего - без причин.

давай читать по вечерам вслух самые теплые книги. я впадаю в оцепенение

---

с каких пор в честь пирровых побед устраивают митинги и пьют залпом? конечно же, знают миллионы пафосных кретинов. это был их день
а вечером закатное солнце, как и всегда, в твоих ресницах. это успокаивает

---

внутри меня закипает истерика. начинающаяся истерика - это всегда приятно. в душной аудитории окна распахнуты в весну. приход весны - это всегда болезненно. и банально, кстати. дети говорят о крыме. я намекаю на кляп. а они - что вполне объяснимо - смеются. и чуть ли не впервые в жизни я склоняюсь-таки к орфографии. очевидно, мой мир теперь спасает она - вроде как новый период нашей с тобой жизни.
а ты пишешь мне о том, что вчера было хорошо. и не спасает даже орфография. окна распахнуты в весну

---

к этому новому году я подозрительно готова. надеюсь, это хороший знак. хотя примета "как встретишь" в моей жизни никогда не срабатывала.

а люди не меняются. мне бы, конечно, хотелось верить в то, что это не так, но жизнь доказывает обратное. так что абсолютно точно - они не меняются. быть может, только взрослеют. в этом и заключается основная динамика. а это, должно быть, означает то, что мы достигли того возраста, когда никаких но быть не может. люди не меняются. и точка.

так что мы взрослеем. и кульминационная точка этих моих процессов настала тогда (и пошла на спад - прям до романтической тоски), когда твои выходки мне перестали казаться такими загадочными и (чтобы закрепить приторное послевкусие) до невозможности цветаевскими. а стали они пониматься мной совершенно определенно. правда я еще не придумала специального слова. но по ощущениям все это напоминает отвратительно женские полиэстеровые платья в рюшами. впрочем, это не достаточно точно.

так что без божеств

---

больше всего на свете я сожалею о том, что не купила в киеве платье. что давно не вспоминала про ежевику с шампанским.
в целом же, все остается прежним. и мне снова можно дарить полотенца. и да. я больше не впадаю в бессильную тоску, когда вижу в ленте кулинарные изыскания моих, как обычно, бывших подруг.
это приятно осознавать. и старательно не замечать предательские ветры. как в той книге, которую я тебе подарила при нашей второй первой встрече

---

помнится, о некрофилии однажды я уже говорила. хорошо, когда метафорам удается оставаться метафорами

---

а лучше физиком

---

я часто задумываюсь о природной анестезии. к слову о том, что зима никогда не приходит случайно.
а сложные решения с обидами несовместимы. точнее, там, где есть обиды, решения, что вполне вызывает уважение, превращаются в то, что, будь оно как в постмодерне, вряд ли имело бы текстовые скрепы. зато метатекстовых единиц будет полно. как и модусных. с модусом я давно зареклась проститься.
а сложные решения на то и сложные, что я всегда хотела быть математиком

---

настоящего филолога от ненастоящего отличает то, что настоящий не вступает в кухонные дебаты о литературе. я всегда так считала.
сегодня почему-то вспомнилось, как ты, сидя на балконе с видом на золотой рог, говорила, что о литературе ты не разговариваешь. ты читаешь о ней лекции. и исключительно за деньги. как и занимаешь сексом с людьми, которые тебя не заслуживают.
сейчас, спустя даже не знаю сколько лет, такое сравнение мне кажется забавным. быть может, я зря о нем забыла. в свете последних событий мне кажется, что забывать ничего не стоит.
все мы, по существу, заслуживаем то, что заслуживаем. и перевес в любую сторону ведет к провалу. я и об этом забыла, к сожалению

---

по-настоящему я стала преподавательницей вполне определенного вуза только в тот момент, когда мне и в голову не пришло нести тяжелые коробки самой. хотя, возможно, не только преподавательницей. впрочем, не суть. это все, разумеется, ирония.

а живем мы - как полярники или как подводники (с твоих слов). жаль, что бродский в этом смысле стал слишком популярен.

и я счастлива - моя новая и довольно странная мантра (в то время, как у молитв - вслед за модными течениями - падают рейтинги).

---

наедине с тобой мне хорошо так, как и наедине с собой. и вот уже я-сбилась-со-счету-сколько-месяцев в моей жизни есть человек, который всегда со мной. и это наше общее одиночество - странно звучит.

а маленькие боссы, конечно же, хотят стать большими. как и дети, которые мечтают повзрослеть. большие боссы же, я думаю, как и взрослые люди
впрочем, это неважно. я редко встречаю больших боссов (не в должности, разумеется, дело). как и счастливых женщин.
у меня две начальницы. и, странное дело, обе они, как мне кажется, счастливы. я смотрю на них и восхищаюсь. порой так сильно, что хочется смеяться.

---

бывает, смотришь на себя со стороны и думаешь: "бог мой, какая банальность". счастье добавляет теплых тонов одежде

---

я поняла, что все серьезно, когда мама начала говорить обо мне во множественном числе

---

г.ф. часто спрашивала нас, каким славяне представляют время - линейным или спиралевидным. она каждый раз отвечала на этот вопрос. а я каждый раз не могла запомнить. я и сейчас не знаю. хотя околофилологическая интуиция подсказывает мне, что слово веретено неспроста так похоже на однокоренное. в памяти почему-то всплывает караван верблюдов (быть может, это вереница). караван тоже как-то связан со временем. впрочем, я не уверена.
это я все к тому, что до этого момента историческая грамматика была единственной неподвластной мне областью. из, разумеется, интересующих меня областей

---

если жить на последнем этаже, кто-нибудь обязательно спустится в твое окно с крыши

---

с тобой я начала понимать вещи, которые раньше знала в теории.

теория - совершенно бесполезная вещь. куда уж ей до порочных практик

---

в своей жизни я не встречала людей, которым идет природа.
видимо, куда проще быть городской модницей. или городской сумасшедшей.
*
а утром тебе нечего надеть на работу. и я впервые задумалась о том, что все так, как и должно быть