фразы дня: по будильнику и вы такие разные

была в гостях у юлии. странно, она человек абсолютно не моей волны. но уходить мне не хотелось.
и все-таки с ее отъездом многое изменилось. я стала еще сильнее ненавидеть место, в котором учусь. к примеру

ах нет. презирать. не ненавидеть

---

а сегодня был совершенно чудесный день. мы в совершенно замечательной компании и с мятным чаем отправились к морю, на маяк.
на маяке живут нерпы. нерпы - это такие почти тюлени. представляете? и они прям в черте города. не поверила бы, если бы не увидела все это собственными глазами.
так что пришли мы на маяк, смотрим - а они плещутся в воде, ныряют. и с любопытством разглядывают нас. говорят, ластоногие очень дружелюбные.
нет, вы только себе представьте. 21 век, современный город, стройки, машины. и тюлени. настоящие! и так много.
из минусов только то, что в этом город не только милые нерпы, но и страшные ветра.
да, мы замерзли.
потом согревались глинтвейном и грогом в чудесном кафе, где я встречала рождество.

я желаю всем таких дней

---

даже стихотворениям оли не вылечить мою головную боль. им меня и не согреть. значит, вся надежда на терафлю

---

я огорчена( как так гольфстрим исчез? что, черт возьми, с этим миром

---

сегодня я целый день была домохозяйкой.
разобрала все шкафы.
по сохранившимся у меня конспектам, контрольным и прочим записям легко можно понять, о ком из преподавателей потом я буду с теплом вспоминать = рука не поднялась выбросить все, что связано с ними.
мой любимый научный руководитель,
единственный человек, который преподавал у меня литературу,
и римма дмитриевна, что неожиданно даже для меня самой. хотя по ее семинарам по субботам с утра и до позднего вечера, театральным изысканиям и моим из-за этого бессонным ночам я все же порой скучаю.

а еще я нашла блокнот, в котором обнаружилась запись о моем первом посещении дома МЦ

меридиан сворачивали и вкладывали в твою ладонь - разворачиваю (чистым листом)
здесь сойдутся все воздушные и железнодорожные пути -
жаль, не пишу стихов.
мои слова - бумажными самолетами -
-что скрывать? - лови--

бесконечными улицами (так и не запомню их названий) привыкаю к тебе.
ведь не придется отвыкать.

а вот тексты диктантов, которые я сочиняла, когда преподавала русский язык.

фрагменты:

Пожилой и всегда мрачный профессор в старомодном, изрядно потертом пиджаке и огромных очках в роговой оправе монотонно читал с высокой кафедру ужасно скучную и невероятно долгую лекцию о мезозойской эре, о тираннозаврах и птеродактилях.

*

Маленькое и злобное привидение в белом балахоне с капюшоном гуляло по старому, полуразрушенному замку с высокими башнями, гремело цепями и пугало сентиментальных барышень.

---

в стройных рядах начинается паника, когда звонит куратор и говорит: "Лена, у нас проблемы!"
и поломанный телефон приходит в действие

---

веселый вечер с мариной)

---

вот почему я не иду спать в 4 утра, а перечитываю свою переписку с венской.
какая же она... (многоточие - признак моей растерянности)

magilevskaya
когда моя единственная почтит нас своим присутствием?))
я покажу тебе наш балкон и наших птиц)


venskih
О птицах ты мне ничего не говорила=)
Зачем я вам? У вас же уже есть чайник-хранитель очага=))


magilevskaya
)
нам нужен чайник-хранитель меня


venskih
Как, черт побери, усидеть дома?!=))


magilevskaya
)) есть самый действенный способ усидеть дома. подходишь к мужу и говоришь: "муж! я уезжаю к подруге!"
и трогательный уикэнд в кругу семьи тебе обеспечен)
можешь еще добавить, что уезжаешь ты ко всем чертям и через всю страну

---

мне понадобилось 7 месяцев и всего пара слов, чтобы освободить свою комнату от ее присутствия.
с завидной скоростью я анализирую факты

---

а город не отдал мне того, кого я искала

плохие из полозковой псалмы

---

смотрю я сейчас сквозь барабан стиральной машины и понимаю, что среди моих любимых белых рубашек почему-то вращается и красный носок.
как в анекдоте, честное слово.

---

меня всегда удивляло то, что некоторые люди умеют чередовать совершенно потрясающие вещи с пустыми глупостями. хотя, наверное, это нормальный творческих процесс.
и о чем-то ни о том я думаю, когда уже четвертый час ночи.

---

я люблю тебя за то, что ты - я

---

порапопарам

куда-все-туда-и-я
подводим итоги уходящего

уже несколько дней планировала это сделать. но все откладывала-откладывала. почему? год - довольно длинный срок. в 2010 было слишком много событий. и все без исключения важные и в какой-то мере судьбоносные. я не знаю, как выстраивать их в хит-парад: просто в хронологическом порядке, или сгруппировать по тематике, или же важности. не знала-не знала. и решила, что сделать это надо, как обычно. то есть начать, а потом - как самой пойдет.

отрезок времени всегда характеризуется тем, что что-то было приобретено, а что-то потеряно. мне грустно признавать, но 2010 год все же стал для меня годом потерь. их было, к счастью, куда меньше, чем приобретений, но по своим масштабам они перевесили маленькие, но многочисленные "в плюс".

самой главной потерей стал уход из моей жизни вали. 2009 мне ее подарил. 2010 - отнял. хотя год тут, конечно, не при чем. тому виной мы сами и еще множество разных обстоятельств. тем не менее. то, что она исчезла, - стало для меня тем событием, которое вспоминается в первую очередь. и которое, как можно догадаться, стало самым для меня болезненным. и вряд ли воспоминания закончатся сразу с приходом 2011. но все же именно с этим человеком связаны одни из самых ярких и теплых (хотя и зимних - наша весна так и не настала) впечатлений. мне не хочется их терять. и я попытаюсь сохранить.

именно с вали в 2010 начались мои бесконечные города. первым был хабаровск (переходим к открытиям года). хотя вряд ли его назовешь открытием. что был хабаровск - что не было. я его совсем не запомнила и посмотреть не успела. в воспоминаниях остался только дикий холод, ледяная туфелька и вид из окна. ну еще и...
зима запомнила еще и тем, что именно в это время состоялся мой самый сложный (эмоционально) экзамен, после которого я решила - никакой аспирантуры. причина - разочарование, как чаще всего и бывает. чудесного января любимому вузу я до сих пор не простила.

а потом наступила весна. весна - это мой самый лучший в жизни день рождения, сплошные скандинавские мифы, бесконечные сказки. весна - это еще и научная конференция, которой я осталась недовольна. причем (редкий случай) - недовольна я осталась конференцией, но не собой. обычно бывает наоборот. чуть позже вышла моя вторая научная публикация. не могу сказать, что это важно для меня. это просто важно. весной грянула и еще одна потеря. я тогда ее даже не заметила. поняла, что была очень огорчена только много позже. этим событием стал отъезд юлии в москву. и хотя мы практически никогда не общались, но, видимо, она все же была мне дорога. и я даже знаю почему. дальше была увлекательнейшая подготовка к экзамену по современной литературе, что окончательно утвердило мое решение насчет аспирантуры.

и наступило лето.
лето - это скучный июнь работы в офисе, над которым постоянно летали самолеты. эти самолеты забрали меня в чудесный июль и август.
лето - это сплошные открытия. очень-очень для меня важные. эмоции, впечатления и люди.
цветаевская москва.
кафкианская прага.
ахматовский питер. так и было.
а началось все с ани и долгих прогулок по плавящейся москве. я уже потом поняла - осенью - почему этот человек стал для меня таким важным. именно о ней и о ее потрясающем спокойствии я буду вспоминать потом, когда вернуть домой и окунусь в весь этот водоворот проблем, интриг и сплетен. грустно, что близкие люди так далеко.
и что так далеко москва. в этом году она, кстати, оказалась совсем-совсем другой, какой-то совершенно не туристической, сложилась-таки для меня в единую карту. была сложной, жаркой. но все равно любимой. да, я скучаю по долгим прогулкам.
москва 2010 - это еще и саша. правда саша - это уже другая москва. уже холодная и совсем осенняя в своем ветреном августе. и именно в этом августе я и встретила музыку в телесном воплощении. и очень хрупкую поэзию. за одну только встречу эта девушка стала для меня очень близким человеком. правда. осталось только найти для нее лекарство от грусти.
потом была чехия. в чехии людей не было. я там практически не разговаривала, а только восхищалась и оглядывалась по сторонам.
и питер. оказался для меня ленивым и медленным. питер - это анна. о ней я могу говорить бесконечно. но, пожалуй, если какое-то событие можно по эмоция сравнить с тем, о котором было в самом начале, то именно встречу с анной. разумеется, эмоции здесь совершенно противоположные. и я даже не возьмусь сейчас их описывать, потому что для меня это то, что страшно облекать в слова. просто анна - она слишком моя по духу, настроению, атмосфере, слишком родная. и я не знаю, что будет, если она вдруг замолчит. да. питер - это анна с ее тихими интонациями.
и еще, разумеется, питер - это андрей, рома и нат. и наша чудесная квартира, двор-колодец и черный кот.
потом была снова москва. и еще одна потеря. москвы. я улетела и очень долго не могла прийти в себя.

осень. осень - это город, в котором тесно. это скучные и ненужные пары, воспоминания о лете и прошлой осени. проще говоря, не самое лучшее для меня время. в это время из моей жизни уходят два человека, которые когда-то (в разной мере) были важны. первый человек забирает с собой привычный уклад моей жизни. второй - веру в то, что валя еще когда-то может быть. да, в тот самый день, когда бойко вышла из поезда - абсолютно чужая - я поняла, это огромная глава моей жизни под названием "комсомольск" кончилась.
да. осень отняла очень много. но и подарила - иру, прекрасную девочку из улан-удэ, самого светлого в моей жизни человека. впрочем, равноценным такой обмен назвать нельзя. и тем не менее ирочке удалось остаться в моей памяти прекрасными днями прогулок по городу. она совершенно чудесная.
еще был спектакль по чехову. тоже довольно важно для меня.

и зима. она - страшный холод, снегопады, гололеды. она - моя новая работы (скрещиваю пальцы, чтобы все сложилось). еще последняя в моей жизни сессия, от которой не удалось получить массу удовольствия. и не надо.
зима, как ни странно, - это оля и марина. горячий чай и откровенные разговоры. по душам. да-да.

а праздника не чувствуется. смотрю на себя в зеркало и понимаю, что совсем не подготовилась. отращиваю волосы. но не для того, чтобы когда-нибудь они снова были длинными. а для того, чтобы в январе отрезать лишнее ко всем чертям и подумать, как же это классно-классно.

увидимся в одиннадцатом))
л

---

отведите мня за руку к врачу. самостоятельности мне в этом плане явно не хватает. а еще одной такой ночи мне не пережить.

---

сколько там дней до 2011? надо же успеть доделать все-все, чтобы не переносить в новый (и, надеюсь, не такой тяжелый) год все незаконченное

---

ну что тут скажешь. грустно переходить на официально-деловой.
мой любимый, кстати, стиль.

---

м. я зла. сильно.
отними, господи, у людей свободное время, чтоб херней не страдали

---

прекрасным зимним вечером я изучаю географию аляски и мечтаю о сказочных теплых странах.
еще я не хочу отвечать на звонки и сообщения, вставать завтра рано и уходить в холод. и мечтаю о тишине - не выношу звук телевизора.

---

жизнь бьет ключом. и бьет.