маленький ирял

завтра обещает быть день открытых дверей сердец в пустеющем институте русского языка и литературы.
«так читайте же стихи!» — сказали нам.
за упокой если только.
так выпьем же!
а еще, наверное, нужно будет произносить речь
в торжественной обстановке
творческая студия «активный залог» является объединением молодых писателей, поэтов, критиков… блаблабла.
видеть знакомые лица.
привычные стены.
изученный до невозможности вид за окном.
еще чуть-чуть. и я его благополучно забуду.
не ходите, дети, в африку гулять.

---

о стаканах и сердцах

у меня какое-то странное чувство обиды, которое приходит, как правило,
на утро, когда физиологическое время бить посуду уже прошло.
обижаются, конечно, не за опоздание, разбитый стакан или случайный "непривет" не улице.
обижаются за разбитые мечты.
из-за
разбитого стакана хочется психовать, кричать: "Ну это же мой стакан!".
а потом забыть. за_быть. и не вспомнить, из-за чего же ссорились три
телефонных получаса.
а когда вместо стакана разбивают что-то
другое, быть может, сердце, к горлу подкатывает мерзкая тошнота. она
появляется вместе со звоном будильника, в одеялах, в только
проснувшейся нежности утра.
и ты делаешь самое жестокое, что может быть на свете, - меняешь симку.
пьешь терпкий зеленый чай, вдыхаешь прохладу весеннего ветра.
и понимаешь, что не обида это, от обиды не бывает так противно и липко.
разочарование наполняет равнодушием, чаем и мятным воздухом.
падает что-то с грохотом, разлетается на куски.
оглядываешь, стакан.
и, черт возьми, идешь покупать новый.

---

а в голове одни гении

ты появляешься каким-то совершенно свежи ветром. мятным. и всегда
весенним. а потом уже тающим снегом, влажным утром, бесконечной
прохладой улиц, запотевшими окнами торговых центром. но главное все же
- промокшей обувью.
и вот сейчас в замершем ледяном городе - все тает.
не закрываю окон. холод ментоловых ночей.
все остальное - иллюзия. ненужное.
я же должна была чем-то заниматься, пока тебя в душе не было.
*
сейчас еще волнует далекое молчание.
ледяная ночь втекает под кожу.
утром я не вспомню имен. как обычно и бывает.
гипноз. наркоз. считают днями.

---

будь юной

---

гребаный сайт. ненавижу его.

---

ну что за черт возьми
писать здесь позитивные посты - плохая примета?
потом обязательно хочется выражаться непечатно, или плакать, или злить, или выключать телефон. или еще что-нибудь.
как же уже надоело все это. а особенно то, что ты потом позвонишь и спросишь, а чем эта запись. да, именно это и выводит меня из себя. больше всего.

---

на правах рекламы

конфеты "тузик" нашей местной фабрики "Приморский кондитер" (которая умопомрачительным флером разносит, кажется по всему центру города, запах карамели)
так вот этот самый "тузик", одно из самых счастливых воспоминаний моего детства, почему-то много лет мне не попадался на глаза. и тут вдруг попался. и вспомнилась худенькая елочка, которая когда-то мне казалась огромной и невероятно прекрасной, и белая пижама с розовыми котиками, и почтовый ящик для деда мороза, и маленькие календарики родителям в подарок.
словом, вспомнилось детство. а вернее, говоря штампами, вкус детства, коим и является для меня "тузик".
вспомнилась, кстати, и гирлянда из пустых конфетных фантиков (все, наверное, такие делали: съедали конфетку и заворачивали обертку аккуратно, вроде так и было). вот и я фантики сворачивала, на ниточку их нанизывала и завешивала этим всю квартиру.
еще почему-то вспомнилось, как в пустые фантики я клала кусочки моркови, яблок. и так отдавала их подруге. а она разворачивала, как ни в чем не бывало, и ела с невозмутимым лицом. сообразительная какая.

забавно это так, когда какая-то мелочь оживляет столько воспоминаний.

а вот и "тузик"


короче, хорошо я тут вспоминаю детство со своей аллергией на шоколад. купите мне, пжлст, кларитин...)

---

о глупеньких фильмах, вечной любви и новогодних желаниях

сегодня посмотрела глупенький фильм «тариф новогодний». все, конечно,
миленько-простенько, куча ляпов, актеры играть не умеют, реклама мтс
откровенно достала, но я все равно ревела над подозрительно
романтичными сценами.

/стоит задуматься на досуге, нужно ли хорошее кино разбавлять
розовеньким. я все-таки склоняюсь, что стоит. особенно 1 января, когда
не до философий/

краткое содержание:
он — в 2009.
она — в 2008.
и тут он узнает, что она должна трагически погибнуть. и все
торжественно берутся изменять судьбу (этакий легкомысленный «эффект
бабочки»).
и начинается практический «один дома», так любимый мной в детстве.
хэппи энд

ну и, как полагается, в глупеньких фильмах всегда есть красивая москва, которая сведет-таки меня с ума, и клевая музыка.

и к чему я, собственно, все это говорила…

хотела спросить, как считаете вы, есть ли такая любовь, которая
справился даже с временной петлей, со смертью и кучей других трудностей?

но этот вопрос из серии сама спросила-сама ответила.
конечно, есть.
а спросить я хотела, конечно же, о другом.
есть ли смысл в такой любви?
и что станет с ней лет этак через пять?
может, в новый год просить не сильной любви, а вечной?

---

еще один вариант нового года
мягкое, огромное полотенце - самое сильное ощущение
а мне почему-то очень тревожно просыпаться в чужих квартирах
даже в квартирах со сказочно замерзшими окнами и волшебным лунным светом
просто хочется больших пушистых елок дании, каменным трехэтажных домиков с открыток и не-разговоров
впрочем, я уверена, что и так, в конечном итоге, мне бы не понравилось
уставшее замерзшее утро

с новым годом

---

ни дня без строчки

...надо бы подводить подводить итоги года,
а мне даже курить лень.

год был незабываемым. и чтобы не забыть незабываемое, надо будет как-нибудь записать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

http://static.diary.ru/userdir/5/1/3/0/51304/49862418.jpg

---

давайте поговорим о будущем

о будущем всегда хочется говорить, когда настоящее не дает покоя.
ты спрашиваешь: "а есть варианты?"
варианты есть всегда. плохо.
хуже, когда их только два.

бесполезно быть филологом. философом куда бесполезнее.
говорю. говорю о чужой реальности. испрашиваю. и даже отвечаю. на чужие вопросы. своих собственных даже не знаю.
а все дело в том, что в жизни символики нет. и нет идеи.
и эта хаотичная безыдейность меня пугает.
реальность по сравнению с искусством - страшный хаос.

и даже в нем есть вечная молодость. и я знаю, в чем она.
надо только забыть все л-формы.
и я сейчас не о вечной жизни в памяти потомков.
а просто о вечных 20.

---

м-мысли

все чаше я ловлю себя на мысли, что зимой не хватает золота лучей
а они неосознанно только с тобой и ассоциируются
и вот так просто я решаю для себя проблему, что же важнее
и ради того "у тебя 10. и у меня 10" можно бросить все. и все предать
а все восхищения после - ошибка и заблуждение
стыдно будет тебе смотреть в глаза и понимать это
важно только - бросить
слово, ради которого стоит..
стоит что-нибудь сделать
а слово жду нарушает покой
твои звонки тоже нарушают покой
но жду это делает как-то по-другому
не раздраженно, а тоскливо
и, наверное, скучно все выйдет
сейчас только бросить
и в сладковатый запах лета, в жаркие ночи, в одиночества
и расставания

в последние дни я очень по тебе скучаю. вернее по тому времени, в котором ты была
и как-то больно-печально, что у тебя это уже есть, а мне предстоит еще много-много бессонных ночей и дней усталости до потери памяти, чтобы оказаться рядом с м-мыслями

то было истинным
потому что слишком сложнодостижимым. почти не-
все остальное ложно, так как уже есть

---

ммм..) ну поддержите же

не слишком приятно заниматься спамом..)
но начался такой азарт!)
умоляю! голосуем за наш маленький сайтик нашей маленькой творческой студии..)
не знаю, зачем мне это, но так хоооооочется!!))

ссылко раз
www.site25.ru/nominants/study/226/

ссылко два
www.site25.ru/nominants/special-site-discovery/...

и вот почаще-почаще) прям каждый день можно...
ну мы же такие хорооооошие)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не хочу встречать новый год в этом городе
хочу с любимым человеком и подальше

---

моно

вчера еще я заведомо знала, что сегодня оля подведет. заведомо в плохом настроении ложилась спать.
она и подвела. не стоило и сомневаться.
и я заведомо знала, каким будет твой голос, когда я попрошу в очередной раз о помощи. и заведомо кричала на родителей и хлопала дверью.
а голос твой был усталым и недовольным. как и обычно. как и предполагалось.
я ведь знаю все твои интонации.
и от них, таких уже давно остывших, мне становится невыносимо скучно.

и пусть сколько угодно говорят, что любовь не является автоматически ненастоящей, если не соответствует нашим представлениям о любви.
Только то, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, еще не значит, что он не любит тебя всей душой (Г.Г.Маркес)
но это - как сирень. если мы не любим ее запах, это еще совсем не значит, что он плохой. но вот духи такие мы вряд ли купим.

и мне хочется уничтожить этот мир, в котором даже твой голос стал раздраженным.
мне хочется уничтожить этот мир, в котором твой голос я больше не люблю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

обиды

обиды - это хороший знак
поджатые губы, глаза-в-пол, резке слова - признаки чей-то в вас необходимости
слезы = записи в блогах

я
люблю, когда на меня кричат, когда бросают трубку, упрекают, удаляют из
друзей где-нибудь в контакте, рассказывают всем подряд, возвращают
подарки..
но ждут-ждут-ждут звонка, извинений, слез, долгих честных разговоров
истерики - куда более точный показатель любви и преданности, чем поздравления на праздники

здесь самое страшное, когда просто не отвечают на смс
ты предаешь/бросаешь/подводишь
а они все равно вежливо здороваются, дают переписать конспекты, рассказывают о киноновинках и сезонах распродаж

это плевать в дорогих глазах убивает медленно