• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:19 

любовь-метро
воспоминания давно не накрывали меня теплой волной. и причины тому те, о которых не говорят на совещаниях и заседаниях.
я абсолютно убеждена в том, что счастливые люди не вспоминают. в их жизни нет места прошлому (только настоящему и, быть может - хотя совсем не обязательно, будущему), нет места друзьям, нет места работе, учебе, социальным сетям. и дневникам, кстати, тоже.
я, видимо, не знала раньше, что это такое. и вот не знаю снова.
и тоскую. и думаю, как вернуть себя месяца на два назад.

*

что-то ломается - такой знакомый вкус

03:07 

любовь-метро
что-то ломается - хорошо знакомый звук. так в тишине леса кто-то наступает на ветку. и вот он. птицы вздрагивают и летят в небо.
женщины-травматологи редко бывают красивыми. и это часто спасает - всем известно.
что-то ломается - хорошо знакомое чувство. и я уже не могу проводить весь день в постели. я, впрочем, все еще просыпаюсь к обеду, но готова расплакаться потом от бессилия. как ребенок, который хочет собаку. но родители неодобрительно качают головой, кричат или, хуже того, просто отмахиваются (мы то понимаем родителей, но ребенка вряд ли удовлетворят наши рациональные причины). он огорчается и думает: вот когда я стану взрослым. и радуется от этой мысли.
я тоже когда-нибудь стану взрослой. и от этого я чувствую еще большее бессилие.

15:15 

любовь-метро
экскурсовод, имя которого я вроде бы навсегда запомнила (но, как оказалось, в самый неподходящий момент забыла), говорил (добавляя в русские слова томительных иностранных звуков), что к. жил в этом городе везде, ни один из домов не принадлежал ему ровно настолько, насколько принадлежали абсолютно все. я слышала об этом впервые (что странно), но отнюдь не удивилась. это было бы очень в его духе. хотя, быть может, и нет.

жить везде и нигде одновременно в то время мне казалось привлекательным. я тогда ходила в нелепых джинсах и выцветшей толстовке. так что комментарии тут излишни.
и сегодня, впервые за долгое время (лет этак 10-12 назад), я проснулась от ужасной тоски по родителям. и по своему собственному дому (которому пора бы у меня появиться).
а лет 10-12 назад мы сидели с мамой в узком больничном коридоре. я ненавидела желтый свитер, который был на мне надет, а мама сравнивала мои глаза с глазами кого-то из парнокопытных.
желтый свитер, признаться, мне до сих пор не дает покоя.

13:02 

любовь-метро


не так много времени прошло с тех пор, как настоящая учительница (хотя и ненастоящая вовсе) удивлялась тому, что все не по местам (на три).
- с высоты своего опыта, - говорила она.
с высоты опыта. кто бы мог подумать (впрочем, позже выяснилось, что опыт у нее действительно был. но лучше бы я этого не знала).
с высоты своего опыта она советовала нам не быть детьми. а мы ими, казалось бы, давно не были. но неожиданно для самих себя начав истеричные игры (сейчас я бы сказала, что они были голодными), уже не могли остановиться. и это поведение казалось до слез правильным. до слез - тут самое точное.
именно поэтому громкое с высоты своего опыта тогда звучало так оскорбительно. года через три я, кстати, тоже начала так говорить, не вкладывая в эти слова ни капли смысла (быть может, все так делают).

но это все неважно. важно то, что все эти показательные выступления (глупые, детские, с высоты опыта), как хлопанья дверьми, до неприличия (или полного отсутствия) короткие юбки, страстные поцелуи в ноябре (или в любом другом - но обязательно холодном - месяце) за стеклянной балконной дверью, работают.

и может быть, именно поэтому были потом потопы в ванной (с которыми никто не собирался ничего делать - не подобает леди себя так вести), поезда москва-питер и обратно, до сумасшествия полосатые стены столовых. а потом все сломалось, когда правила игры стали не упрощаться до смешного, а наоборот - сделались взрослыми. и честными.

*

и вот сейчас я все чаще ощущаю, что это не жизнь вокруг меня, а кино (самое глупое в мире сравнение, хуже, пожалуй, только театр). и случайно заметив свое отражение в зеркале заднего вила, я постоянно ловлю себя на мысли. что в следующий миг это отражение исчезнет. в следующем кадре, точнее, и в мире ничего, кроме этого не изменится.

*

ну и музыка под занавес

10:18 

любовь-метро
рядом люди, которые думают - можно делать все, что угодно
ничего не произойдет

19:01 

любовь-метро
очень просто скучать по тем людям, в жизни которых изменилась только география. куда сложнее скучать по людям, прежней у которых только география и осталось. и совершенно непонятно, как можно скучать по тем, кого от себя ни на секунду не отпускаешь (или не выпускаешь - что точнее). ты бы сказала - перманентно скучать (мне, наверное, нравится это слово).
перманентно скучать и перманентно бояться,
что сказанное с горяча окажется правдой
что правдой окажется и то, что было сказано случайно
что в голове не осталось ничего, кроме штампов
что руки дрожат
что голос исчезает
а счастливые люди не теряют сознание и не лежат дома с простудой.

или наоборот

09:52 

любовь-метро
были времена. и в этих временах нам было о чем поговорить.
отсюда, кстати, и ядовитые травы - что греха таить. не от ревности

00:58 

любовь-метро
ты сидишь вечером на кухне. чего тебе бояться

17:51 

любовь-метро
это мне ставили памятник у вашей школы
не помню, на правой или на левой у тебя мозоли

04:50 

любовь-метро
- я против очевидностей.
- мне весело. и, чувствую, я доиграюсь.
- за последний месяц это твоя самая умная мысль.

08:07 

любовь-метро
выбирая между пакетами смс 150 в месяц или 200 в день, заодно выбираешь и стиль общения

15:30 

любовь-метро
второй раз в жизни у меня ночью были галюцинации. первый раз патриаршие, должно быть, произвели слишком сильное впечатление. наверное, все дело в бликах на воде. ну а второй раз, конечно же, туман зимой - не слишком привычно.
оба раза я точно знала, с кем заснула и с кем проснусь. а вот с кем спала

15:48 

любовь-метро
молчание - это ведь тоже вполне себе хэппи энд

12:48 

любовь-метро
марины покидают меня. должно быть, это уже традиция

13:20 

любовь-метро
даже после бутылки коньяка мы все равно говорим о работе. вот уж поистине - у нас нет тайн.

18:30 

любовь-метро
Максим Иванович сегодня ответил на все мои вопросы, которые последние недели две меня очень мучили. я шла на лекцию для того, чтобы узнать что-то новое о писателе. но теперь я знаю еще и - как мне жить дальше.
Максим Иванович, Сэлинджер, Бродский и Мать Тереза - невероятное сочетание. впрочем, достаточно было бы и первого.
после таких лекций все всегда становится на свои места. и во всем появляется смысл.
*
я пила потом пунш. кажется, впервые за долгое время я никуда не спешила.
последний раз так спокойно было в мск, когда рядом были ксюша, пруды и поздний вечер.
*
мои бывшие коллеги демонстративно не узнают меня. я стою в коридоре, а они захлопывают двери в свои кабинеты. зато меня любят дети. почему-то одни только дети
*
в пятницу я долго одна сидела на кафедре, не включая свет. не знаю, откуда берутся слезы

17:47 

любовь-метро
разумеется, это довольно обидно. обидно, но, в сущности, значения никакого не имеет.

к слову о разнице между мне плевать и не имеет значения

10:56 

любовь-метро
один из самых счастливых дней прошлой зимы


скоро м. приезжает снова. хорошо, когда есть, чего ждать.

читать дальше

11:31 

любовь-метро
лучшая мотивация для уборки квартиры
не хочется, чтобы кто-то другой, перебирая потом мои вещи, складывал обо мне мнение
выбросить все

17:15 

любовь-метро
мы ведь помним, что у нас на нет.
марлезонский балет.
и суда нет.
если я вернуть - пусть все изменится. ну а если нет -
плед и кабриолет -
пусть у всех все будет, как прежде. если нет
- весь белый свет

суховей

главная