• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:53 

любовь-метро
штамп дня - сквозь зубы.

15:13 

любовь-метро
или из страны уедем
или родим ребенка

15:13 

любовь-метро
а нет. это не друг, а подружка

15:12 

любовь-метро
- признайся, что я умею красиво говорить. ты вот даже цитируешь меня.
- я цитирую себя. а ты - контекст.

сегодня был отличный день. и у меня, к слову, появился новый друг, без которого я бы вряд ли настроилась на рабочий лад

15:09 

любовь-метро
может, в кино сходим? ну или квартиру купим?
отвечай утвердительно

15:03 

любовь-метро
47 недель. не правда ли, это звучит дико?

12:23 

сегодняшняя прогулка

любовь-метро
- и зачем я взяла зонт?
- а зачем ты его взяла? жара на улице.
- ты сказал взять, я и взяла. радоваться должен, что я так тебя слушаюсь.
- слушайся меня, пожалуйста, в следующий раз, когда я попрошу тебя заняться сексом.
- поздно. у тебя было только одно желание. и я уже взяла зонт.

*

- я прошла тест, и он показал, что я должна жить во франции.
- а тест учитывает, что там сейчас сплошные арабы?
- нет, он учитывает то, что там культура, искусство, красивые города...
- то есть, жить ты должна в средневековой франции.

*

кто своеволен, а кто своенравен.
помнится, когда-то была непревзойденная и несравненная. мне везет на синонимы.

07:08 

любовь-метро
в моем арсенале появился еще один штамп - укол ревности.

14:44 

любовь-метро
оказалось, что вопреки некоторым утверждением, сердце у меня все-такие есть. полчаса на беговой дорожке в горочку, и вы знаете, все-такие есть

14:41 

любовь-метро
рассказать, как я сегодня редактировала роман? сначала смотрела зену (которая королева воинов), а потом отжималась от пола.
за окном, кстати, закат-закат

15:27 

любовь-метро
мои выходные были наполнены музыкой. и эта музыка была мной даже принята, что бывает крайне редко. а началось все с того, что я проснулась от почти физического желания услышать "взгляд с экрана". еще более неожиданно. а потом мы затеями уборку в месте, которое по праву может называться называться нехорошей квартирой №2: в ней мне совсем не спится, мешаешь то ты, то окна, за которыми совершенный апокалипсис. мы вытряхнули все содержание шкафов и ящиков, а потом сидели среди всех этих гор хлама и слушали цоя. а дальше был вполне сносный вечер в моне. выходные прошли очень даже хорошо, раздражая меня только тем, что от магазинов впредь стоит держаться подальше.

за выходными, как известно, следуют будни. и пока все работают, я учусь наслаждаться свободой. и у меня это даже получается. и свобода выбора мне подсказывает, что, черт возьми, я больше никогда не буду ни есть, ни курить. свобода выбора действовала, разумеется, не самостоятельно - к такому решению ее подтолкнул тот факт, что я сменила тренажерный зал. и тот, в который я теперь хожу, совершенно чудесен - с окнами на море (больная с некоторых пор тема). но, что важно, окнами он на то море, которое я созерцала целых три года своей жизни. короче говоря, спортзал находится рядом с моей последней школой. в тех местах я не была, кажется, с тех самых пор, как закончила то, что якобы должно было обеспечить самые счастливые годы моей жизни. и вот сегодня, когда я шла той дорогой, по которой когда-то ходила каждый день, я разумеется пыталась о чем-то вспомнить. вот, скажем, о том, каким все здесь было и каким стало. никаким. поразительно, наш город перестраивают до неузнаваемости, а так все осталось таким, каким и было пять лет назад. с той только разницей, что стало оно каким-то очень мелким и непередаваемо жалким (средние школы провинциальных городов - не самая моя большая любовь). странно, я сменила три класса, а это же -только подумать - такое огромное количество людей. ни с кем из них я сейчас не общаюсь. более того, я с трудом вспоминаю имена. короче говоря, воспоминания о школе не вызывают во мне ничего, кроме тоски. хотя я, в отличие большинства так называемых творческих личностей, никогда не была непонятой и одинокой. я не сидела с книжками за последней партой, не шарахалась от окружающих. наоборот - я всегда любила выступать на публике, что-то организовывать и, разумеется, говорить. как и всегда, я что-то доказывала всему миру и хотела, чтобы меня слушали. и слышали. меня и слушали. не знаю только, слышали ли (лилили). тогда мне очень хотелось быть среди людей, но дружить с ними совсем не хотелось. наверное, это просто моя страсть окружать себя массовкой. может, для уверенности. или просто для количество, не знаю. так я, собственно, за стенами школы с этими людьми не общалась. тогда существовало две совершенно необъяснимые вещи. одну из ним позднее мне удалось разгадать. вторую - пока нет. и тут (промежду прочим) важное заявление: свои догадки я собираюсь подтверждать следующим образом - идти работать в школу. блаблабла.

с такими мыслями я добралась до тренажерного зала. вообще, он поистине крут. в первую очередь тем, что хожу я туда не с подружкой, а с личным тренером. хотя с подружкой, конечно, веселее, потому что тренировки превращаются в что-то типа: покурили, потом обсудили последние сплетни (где-нибудь на беговой дорожке), потом снова покурили, а потом пошли в кафе закончить разговор. в итоге, толку никакого, кроме, разумеется, приятного общения. ох, как же я скучаю по ксю. алтай, верни мне ее. сейчас же все по-другому. я попала под влияние тренера, который тщательно контролирует все мои вправо-влево. после такой тренировки я беспомощно сидела на ступеньках зала и, честно говоря, понятия не имела, с какой ноги следовало бы встать, чтобы не убиться. к тому же, тут-то и выяснилось, что относительно спортзала я живу очень-очень на сопке. и начались лестницы. в небо. никогда не обращала внимания на то, что их так много. и что они такие совершенно вверх-вверх. чувствую себя измученной и сонной.

и к слову. если в своей жизни вы еще не встретили идеальную женщину, и картина мира поэтому вам кажется недостаточно полной, то идемте же со мной! я покажу вам такую. это мой тренер. и, к сожалению, в зале повсюду зеркала - стоять рядом с ней неловко. в принципе все как-то неловко выходит.

тд
ален делон говорит по-французски

14:36 

ты

любовь-метро
это

воистину

08:42 

любовь-метро
если бы поблизости оказался электрический стул, я бы с радостью плюхнулась на него и дернула рубильник
Твой язык стоило объявить смертельным оружием и конфисковать как контрабанду
Моя мама всегда говорила мне, что если кто-то открыл дверь, то лучше зайти прежде, чем она врежет тебе по физиономии.
не лезть туда, куда тебя не звали, иначе тебе может не понравится то, что ты увидишь. Или, что увидит тебя.


читаю роман

11:47 

любовь-метро
лента друзей - тишина
а у меня лето. все отлично

18:27 

любовь-метро
сейчас я напишу две вещи, которые - сущая правда, но я и сама с трудом верю.
1. я поехала на острова. и даже вела себя как нормальный дикарь-турист, а не как рафинированный интеллигент, которого под страхом смерти заставили любоваться дикой природой.
2. впервые в жизни я подумала о том, что не хочу уезжать из владивостока.

ну и по порядку.
после бессонной ночи с моей то ли поломанной то ли непонятно вообще что рукой я решила, что нет никакой разницы, где болеть. и поддалась на уговоры вывезти свое измученное городом тело на лоно природы. и, видимо, с расчетом на то, чтобы любители музеев-кафе-театров-кино не сбежали в первые полчаса, лоно природа находилось вне всяких зон досягаемости. разумеется, на необитаемом острове) с потонувшими кораблями. собственно говоря, всего два часа пути по бескрайнему морю (это отдельная тема), и ты начинаешь чувствовать не только дух, но еще и зов предков.

к слову о море. понимаю, что после двух десятков лет, проведенных мной у самого синего моря, этот вопрос прозвучит глупо. но. откуда столько воды?! это вообще с ума сойти. я периодически, конечно, сталкивалась с разного рода водным транспортом, но почему-то никогда не обращала внимания на то, что море - оно прям такое море.
добрались мы до острова рейнике. тут стоит оговориться, что я отдаю себе отчет в том, что природа (особенно наша) - это красиво. но она никогда не была моей стихией. и вдохновение и силы я всегда черпала из других ресурсов. вот и в этот раз чуда не произошло. и я искренне не понимаю, как люди такие поездки устраивают с целью отдохнуть. чувствую, после такого отдыха я мне нужно будет еще неделю отдыхать, чтобы прийти в норму. я устала дико.

и тем не менее, мне все в один голос кричали, что мы едем в такое место, где пейзажи сведут меня с ума. приехали. когда я сошла на берег и увидела всю эту красоту, мне, честно говоря, хотелось кричать от отчаяния. более тоскливых пейзажей я не видела никогда. помнится, путешествия по европейским деревням во мне всегда вызывали чувство какой-то светлой грусти, я думала о том, что времена бурной молодости, деятельности когда-нибудь все равно сменятся старостью, которую я хочу провести вот в таком спокойствии. с россии же все по-другом: русские деревни - это не спокойствие (=уверенность), это безнадежная тоска.

вышла я, значит, на берег. и предстал передо мной такой пейзаж: туман (который не просто в воздухе, он просто течет по телу), низкое серое небо, покосившиеся дома (все одинаково разные, с одинаково выцветшей и облезлой краской), ржавые гаражи, полуголые люди в резиновых сапогах (лохматые и до неприличия загоревшие), парень на старом тракторе и дороги, на которых по колено грязи. но что самое страшное - это огороды, на которых растут какие-нибудь банальные огурцы, но за колючей проволокой - чтобы не украли. огурцы за колючей проволокой - это вообще национальная трагедия, на мой взгляд.

пять минут на пирсе, и я уже была готова платить любые деньги и использовать любую возможность, лишь бы сбежать отсюда подальше.

но я была с теми людьми, разочаровывать которых запрещалось. поэтому я молча шла по этой истинно русской дороге, упорно тащила ноутбук, успокаивая себя одной только мыслью, что я сейчас сяду где-нибудь подальше от всего этого ужаса. спасусь, как обычно, стенами дома ото всех этих морей, песков, комаров, растений. и прочей гадости. и буду работать) вроде как и приехала (чтобы никто не обиделся), но и живу своей собственной жизнью.

та самая база отдыха, которая должна была стать моей крепостью, оказалась местом еще более унылым: с запахом больничной еды, темными помещениями, низкими потолками, колючими одеялами и старыми, грязными креслами. ну и, конечно же, с пьяными людьми.

дальше - больше. наши номера оказались заняты. те самые номера, где я должна была забраться в постели, накрыться одеялом и ждать таким образом того момента, когда можно будет поехать домой. поэтому (и из вежливости) я согласилась-таки совершить пешую (!) прогулку по острову. пешие прогулки я люблю. но позже выяснилось, что люблю я их с одним уточнением - по асфальту. не знаю, почему никто мне не сказал: сними, дура, белую одежду, надень кроссовки, штаны, носки! возьми, глупая, куртку. короче говоря, через полчаса пути по, кстати, очень красивым полям с дикими цветами, я была вся поцарапанная, порезанная и просто донельзя испачканная. все говорили что-то про экологически чистую грязь - не знаю. но мои белые шорты явно не были счастливы. но, признаться, все это того стоило. никогда раньше не видела, чтобы весь огромный пляж был в черных и красных камнях. такие камни - мечта дизайнера. невероятно красиво. и хочется увезти все с собой. все вокруг такое дикое, чистое. и какое-то абсолютно великое и вечное. а впереди - открытое море, которое, на самом-то деле, очень страшное, непредсказуемое и такое сильное в сравнении с маленькой человеческой жизнью.

уже не помню, как (но как-то) я оказалась в воде. к великому удивлению (коренного приморского жителя) морская вода (кстати, идеально чистая в тех местах) оказалась совсем не фу, а даже очень приятной. и, кажется, одной только мне она не казалась холодной. настоящим шелком по коже. в итоге меня (кто, собственно, больше всех сопротивлялся), потом не могли вытащить из воды (прошу обратить, меня живую, а не мое остывшее тело). еще, да - дно. очень красивое, с водорослями и всякими интересными штуками (которые плавают, но названий их я не знаю).

больше было путешествие на лодочке с веслами. не поверите, но очень романтично. мы долго гребли, потом качались на волнах среди чаек. а потом причалили к какому-то маленькому-маленькому островку, забрались на его вершину. и вот здесь снова хотелось плакать, но уже по другой причине. такое со мной случалось только однажды - перед картиной шагала. но в тот раз я была практически подготовлена к тому, что оригинальные работы любимого художника вызовут взрыв эмоций. в этот же раз все было совсем по-другому. один человек из нашей компании сказал: "когда я стою на сопке и вижу под собой деревья, листва которых похожа на кружево, я понимаю самоубийц. мне хочется прыгнуть вниз". нет, я не понимаю самоубийц. я стояла на вершине (уже какой-то своей) и думала о том, что самоубийство - совершенно бессмысленное дело. нет никакого смысла прыгать вниз. как нет никакого смысла и стоять сейчас здесь. вокруг бескрайнее море (даже и не представляла, что оно бескрайнее до такой степени), леса, дышащие такой живой жизнью. и стоять здесь, что-то обо всем этом думать, говорить, заниматься сексом, устраивать пожары, оставлять после себя пластиковые бутылки и консервные банки - все одинаково пошло. я была абсолютно растеряна (как растеряна и сейчас) от мысли, что я не вписываюсь в эти пейзажи, сколько не старайся: такие искусственные люди со своей одеждой, наукой, наполеоновскими планами только портим своей мелочностью (или мелкостью) такую огромную силу.

на следующее утро я, завернувшись в одеяло, на берегу то писала рассказ, то читала ремарка. грустно, пусто. хотелось домой. ноутбук, кстати, так и не пригодился.

но написать я хотела не об этом. а о том, что нам встретились лошади, которые воровали чипсы, черный пес, которого звали Бумер. и дрессированная ручная ворона. ворона и ее хозяйка-девушка, которая легко бы могла стать музой. но не стала.

много текста. нет сил перечитывать.
спокойной ночи

14:59 

любовь-метро
диалог с А.
- я больно ударилась рукой и, кажется, увидела звезды. теперь у меня огромный синяк.
- ясно. я перезвоню.
- ок. если я умру, не теряй меня.

у нас таки прекрасные отношения, в которых никто ни на чью свободу не посягает. занят - значит занят. пойду я что ли в бар снимать телок. вернее не так. пойдем мы что ли, я и гипс, в бар. вдвоем всегда больше шансов.

14:45 

любовь-метро
из письма:
На этой неделе обещают дожди, так что можно жить в метро.
оно вообще сплошная цитата.

20:54 

любовь-метро
сегодня случайно встретилась с ксюшей. ее то мне все эти дни не хватало. честно говоря, уже не помню, о чем мы говорили - работа, алтай, острова, подружки. от такого легкого общения очень хорошо на душе.
дождь, кофе, сигареты - стандартное сочетание. но не я ли здесь мастер штампов (твоя фраза, чувствуешь?)

а время настойчиво движется к четырем утра. мне сегодня работается

04:22 

любовь-метро
друзья, что происходит с земфирой? очевидно, то, о чем ее последняя песня. а ведь раньше у нее были хорошие тексты. конечно, не настолько хорошие, чтобы писать по ним дипломы на филологических факультетах (как делали некоторые мои знакомые, желая выделиться из традиционно строгих рядов своих коллег. на деле же просто демонстрируя - в данном контексте - лингвистическую безвкусицу). но, тем не менее, в сравнении с тем, что мы имеем в российском шоу-бизнесе, это было даже очень. особенно в сочетании с музыкой.
и что происходит сейчас? когда я услышала "без шансов", думала, что это какое-то временное помешательство. но нет. и грянут пикник афиши

19:35 

любовь-метро
ну что. сегодня был вполне себе продуктивный день, я сделала в три раза больше, чем в те дни, когда пыталась что-то делать (это с оговоркой, что в обычном своем состоянии я зависаю где-то в области астрала)
марина пишет смс из моего любимого города. это очень приятно. и даже совсем не обидно. вот только в мон идти завтра одной несколько грустно. и вот парадокс: она уехала, а я тут (в окружении людей) чувствую дикий голод общения. от этого спасает дневник дорогого мне человека, который редко (но, признаться, метко) вызывает во мне уже забытое чувство ностальгии.
и да. вчера мы стали совсем взрослыми - нам 4. и впервые этот день мы проводим не вместе. да и в этом городе - тоже забытое чувство.
такие дела: у кого-то взрослая жизнь, а кого-то мучает текст при виде цен на квадратные метры.

на этих выходных я снова уезжаю. но уже на необитаемый остров. и кажется без компьютеров, книг, блокнотов - погулять.
не хватает чего-то. половина третьего, а спать совсем не хочется.

суховей

главная